Catherine, seorang perawat, melakukan aborsi ketika ia berusia 28 tahun. Dia adalah pendukung faham bahwa wanita berhak atas reproduksi, sampai akhirnya ia mengandung dan usia kandungannya telah mencapai usia sembilan minggu  pada saat aborsi. Dia menulis surat-surat berikut:

 

Sahabatku sayang,

 

Aku hanya berharap aku bisa menemukan kata-kata untuk mengatakan betapa aku menyesali kesalahan fatal yang kubuat pada tanggal 18 Juni 19–. Bahkan kata-kata "kesalahan fatal" tampaknya meremehkan cara kotor dan tidak manusiawi yang telah kuperbuat pada bayiku. Dan orang-orang di Inggris dengan lancang tersenyum padaku. Sungguh mereka semua itu bajingan bebal dan buta! Aku sungguh-sungguh membenci mereka. Aku tahu aku tidak diseret/dipaksa ke dalam klinik, namun cara mereka menjelaskan seluruh kejadian tersebut sungguh ‘luar biasa’.

 

Aku ingin memberitahu mereka apa yang kurasakan semenjak aborsi yang kulakukan. Mungkin mereka akan menyadari bahwa mereka sama sekali tidak menolong kami, dengan ‘membantu’ kami membunuh bayi-bayi kami. Mereka menghancurkan kami, menelanjangi martabat kami dan, yang paling buruk, mengabaikan nasib buruk kami dengan berpura-pura merawat – membantu kami untuk melaksanakan tindakan yang paling kotor dan menjijikkan yang sanggup seorang manusia lakukan terhadap yang lainnya.

 

Dalam setiap kesempatan yang aku miliki, pada saat itu, untuk menceritakan kepada seseorang bahwa aku hamil, aku tidak memiliki keberanian untuk memberitahu mereka bahwa aku akan melakukan aborsi. Selain itu, aku tahu mereka sangat mungkin akan mencoba untuk berbicara kepadaku untuk membatalkannya, aku pikir adalah lebih baik merasa kesal karena ditentang selama beberapa minggu, dibandingkan beberapa bulan. Dua minggu antara hasil tes kehamilan dan tanggal untuk aborsi rasanya seperti neraka, namun ternyata lebih sulit untuk menyangkal kebenaran, dan hal itu terus menerus melunturkan pembenaran dan rekayasa yang kubuat.

 

 

Konyol seperti wanita yang lainnya

Aku menjadi semakin sadar akan fakta bahwa kehamilanku dalam kenyataannya adalah bayiku, yang hidupnya akan segera kuakhiri. Lalu rasa takut yang mengerikan mencengkeramku – apa yang akan kulakukan jika orang-orang di Inggris menolak untuk mengaborsi bayiku. Aku sejenak berada dalam persimpangan itu, memaksa segala perasaan menyenangkan terhadap bayi untuk keluar sepenuhnya dari pikiranku, terus-menerus berharap bahwa segalanya akan cepat selesai dan segera berlalu.

 

Aku ingat merasa sangat kesal satu malam sebelum melakukan tes kehamilan, dan berpikir bahwa kehamilan ini tidak boleh terjadi saat ini. Aku juga tiba-tiba teringat pada kehamilanku yang sebelumnya, dan serta-merta merasa tak berdaya menghadapi pedihnya proses adopsi . Setelah adopsi bayi pertamaku, ketika semua dokumen telah ditandatangani dan sumpah telah diucapkan, semua kegembiraan akan saat melihat bayiku lenyap seketika.

 

Saya berpikir kemudian jika aku cukup bodoh untuk hamil lagi saya akan sekonyol wanita lainnya dan melakukan aborsi. Tidak seorang pun akan tahu, dan aku akan terbebas dari semua kerumitan itu. Jadi sepertinya seolah-olah aborsi saya tak terhindarkan, apapun keadaan, alasan dan pembenarannya. Aku menciptakan pemikiran itu hanya untuk membuat diriku nyaman alih-alih kenyataan bahwa sesungguhnya aku akan membunuh bayiku. Aku hanya memikirkan diriku sendiri.

 

Peranku dalam kematiannya itu sungguh amat kusadari sebagaimana peranku dalam pembentukannya pada 9 minggu sebelumnya. Pada setiap kesempatan aku hanya memikirkan diriku sendiri. Apakah aku benar-benar manusia?  Harus kukatakan bahwa bahkan tidak sedikitpun aku merasa seperti manusia, dan aku sangat meragukan bahwa aku akan dapat sungguh merasa seperti manusia sejati lagi Aku berhenti merasa sebagaimana manusia sejati ketika aku memutuskan untuk melakukan aborsi itu. Aku harus ‘berhenti menjadi manusia’, jikalau tidak, aku tak akan sanggup melakukannya.

 

 

Berbekal pembenaran

Dalam setiap hal, aku mulai berpikir tentang semua hal negatif berkaitan dengan adopsi dan kurasa aku melakukannya karena itu memuaskanku, aku menolak untuk memikirkan aspek yang lebih positif. Pada saat itulah kemudian aku memutuskan untuk melakukan aborsi, dan selama tiga minggu sebelum akhirnya muncul pemikiran itu, saya betul-betul kacau.

 

Hari-hari berjalan begitu lambat, dan yang dapat kulakukan hanyalah menangis. Sungguh tak dapat dipercaya, aku mengulangi kesalahan yang sama untuk yang kedua kalinya. Dan sekali lagi memikirkan diri sendiri, aku memutuskan untuk mengasihani diri dalam kepedihan dan penderitaan, rasa malu, penghinaan dan ego yang terluka jika aku melakukan aborsi.

 

Aku tidak berpikir bayi benar-benar nyata, dan sungguhpun itu nyata, kupikir itu akanlah sangat kecil dan tidak akan menderita, dan akupun tidak akan merindukannya. Namun dalam hati aku tidak bisa berhenti berpikir tentang aborsi dan apa yang benar-benar akan kulakukan, yaitu, bahwa aku akan membunuh bayiku sendiri. Aku tahu bahwa aku sedang merencanakan pembunuhan, dan aku merasa sangat yakin bahwa aku tidak akan pernah menjadi orang yang sama lagi. Dengan cepat aku memutuskan bahwa jika itu terjadi, berbekal pembenaran yang kubuat, aku hanya peduli pada saat ini dan apa yang akan aku lakukan.

 

Situasi yang kubuat sendiri

Kalau sekarang saya pikir itu adalah waktu yang paling kesepian dalam hidup saya. Saya merasa seolah-olah waktu berdiri masih untuk saya, tapi begitu aku telah memiliki segalanya aborsi akan Slot kembali ke normalitas. Sangat sulit untuk menjelaskan. Setelah saya memutuskan untuk memiliki aborsi saya merasa benar-benar terputus dari semua orang, bahkan pacar saya.

 

Aku berhenti berdoa dan saya mulai merasa dingin di dalam. Aku terus mengatakan pada diriku sendiri bahwa aku tidak bisa melanjutkan kehamilan ini dan saya tidak peduli apa yang terjadi padaku setelah aborsi. Aku hanya ingin semuanya lebih karena aku setengah takut bahwa saya akan kehilangan keberanian dan menyerah pada perasaan terdalam saya. Dan pikiran untuk melakukannya membuat saya semua lebih cemas untuk melakukan aborsi dan melihat keputusan saya melalui.

 

Aku terjebak dalam situasi di semua keputusan saya sendiri, putus asa mencari jalan keluar – apa pun daripada wajah hingga tanggung jawab saya. Dan meskipun aku tahu satu alternatif dari masa lalu saya, kebanggaan saya tidak mengizinkan saya untuk mengakui fakta dan menghadapi konsekuensinya.

 

Catherine

 

Share for life

Support life with sharing to your friends!